http://dezpiadadoz.com/foro/ Lugar de encuentro de gañanes y pelandruscas en-US Sun, 05 Feb 2012 12:03:36 +0000 http://bbpress.org/?v=1.0.1 q http://dezpiadadoz.com/foro/search.php http://dezpiadadoz.com/foro/topic/adivina-adivinanza#post-22 Vie, 26 Ene 2007 20:59:50 +0000 Lou 22@http://dezpiadadoz.com/foro/ <p>Me quedé con las ganas de adivinar una película, así que ahora empiezo este post con un pequeño trozo de una de ellas. A ver quien la acierta, el o la que lo consiga tiene que escribir luego otra.</p> <p>Lunes:<br /> No he tocado nada, todo está como lo he encontrado.<br /> ¿A qué hora se ha determinado la muerte?<br /> Como le he dicho, no he tocado nada pero lleva, aproximadamente, 45 minutos con la cara llena de spaguetti.<br /> Un momento, ¿nadie ha dictaminado si está muerto?<br /> ¿No hablo claro? Ese tipo no respira, de lo contrario se habría ahogado en la salsa de spaguetti[...]<br /> El corazón de este tío es del tamaño de un jamón [...]<br /> Un momento, aquí hay un cubo<br /> ¿Qué hay dentro?<br /> ¡¡Joder!! Está lleno de vómitos</p> <p>Suerte, es muy facilita :) </p> http://dezpiadadoz.com/foro/topic/chiste#post-823 Mar, 04 Ene 2011 20:14:20 +0000 Said 823@http://dezpiadadoz.com/foro/ <p>Esto quizá debería estar en la sección de chistes, pero como ésta ha desaparecido y el chiste en cuestión tiene su aquél, pues lo pongo aquí:</p> <p>. .-. .- / ..- -. / -.-. .... .. ... - . / - .- -. / -- .- .-.. --- / - .- -. / -- .- .-.. --- /<br /> --.- ..- . / .-.. . / .--. . --. .- -... .- / .- / .-.. --- ... / --- - .-. --- ... / -.-. .... .. ... - . ... / </p> http://dezpiadadoz.com/foro/topic/jueguillo-curioso#post-812 Mie, 13 Oct 2010 00:52:15 +0000 CharlesX 812@http://dezpiadadoz.com/foro/ <p><a href="http://10k.aneventapart.com/Uploads/83/#" rel="nofollow">http://10k.aneventapart.com/Uploads/83/#</a></p> <p>Sacado de <a href="http://www.pixfans.com/sinuous/" rel="nofollow">http://www.pixfans.com/sinuous/</a> </p> http://dezpiadadoz.com/foro/topic/te-reto-te-reto-dos-veces-cabronazo#post-179 Mie, 16 May 2007 11:22:32 +0000 Isildur 179@http://dezpiadadoz.com/foro/ <p>Un coche se desplaza a velocidad constante (diferente de 0) por una carretera. En un momento dado pasa por el punto kilométrico correspondiente a un número de dos cifras. Pasada una hora pasa por otro punto kilométrico que tiene las mismas dos cifras pero en orden inverso. Una hora más tarde pasa por un tercer punto kilométrico que vuelve a tener las dos cifras (no se especifica en que orden) pero esta vez separadas por un cero. ¿A qué velocidad iba el coche? ¿Qué puntos kilométricos recorre? </p> http://dezpiadadoz.com/foro/topic/nicks-curiosos-para-el-mesengere#post-134 Lun, 16 Abr 2007 13:00:41 +0000 CharlesX 134@http://dezpiadadoz.com/foro/ <p>La cosa es que pongais nick curiosos que pondriais en el mesengere. No ya por ponerlos (de hecho yo casi no me conecto y me da lo mismo), sino por descubrir frases bastante graciosas como me he ido encontrando a lo largo del tiempo con los contactos que tengo.</p> <p>Ejem. </p> <p> No lo veo claro (Steve Wonder)<br /> El Papa tiene 198 puntos de mana</p> <p>Pues eso, que es una carajada pero se me ocurrio ahora mismo y estoy aburrido.<br /> Que vaya bene </p> http://dezpiadadoz.com/foro/topic/acertijo#post-37 Lun, 12 Feb 2007 10:35:47 +0000 Isildur 37@http://dezpiadadoz.com/foro/ <p>Para los más aburridos de la red, dejo un acertijo que he visto en <a href="http://gaussianos.com/">gaussianos</a>:</p> <p>El problema en cuestión es:</p> <p>"<strong>Encontrar un número de 10 cifras que cumpla las siguientes condiciones</strong>:</p> <p>1. Deben aparecer todos los números naturales del 0 al 9 (una sola vez cada uno, evidentemente).<br /> 2. La suma de la 2ª, 5ª, 6ª y 8ª cifra da como resultado otra de las cifras.<br /> 3. La 4ª cifra es un cuadrado perfecto.<br /> 4. La 3ª cifra es el 1.<br /> 5. La suma de la 4ª y la 7ª cifra es un cuadrado perfecto.<br /> 6. El valor de la 10ª cifra es el doble de la 2ª.<br /> 7. El producto de la 6ª cifra por la 4ª es igual que el producto de la 2ª cifra por la 10º.<br /> 8. El número 5 esta junto al número 6, pero no junto al número 4."</p> <p>Al turrón! </p> http://dezpiadadoz.com/foro/topic/los-100-chistes-mas-malos-de-batman-sinsetidototal#post-723 Vie, 25 Sep 2009 20:05:29 +0000 CharlesX 723@http://dezpiadadoz.com/foro/ <p>Los 100 chistes más malos de Batman</p> <p>1.<br /> -Batman, Batman, me compras una moto acuática?<br /> -Sí.</p> <p>2.<br /> -Seguid avanzando!<br /> Pero Vanzando se escapó porque era más rápido que Batman.</p> <p>3.<br /> ¿Qué le dice Batman a Robin para que suba al Batmovil?<br /> -Sube, Robin.</p> <p>4.<br /> -Ven Batman y cebolleta.<br /> -Sí.</p> <p>5.<br /> Están Batman y Robin en la Batcueva cuando reciben una llamada de urgencia. Van corriendo al garaje y una vez allí Robin dice:<br /> -Hey Batman, puedo conducir el Batmovil?<br /> -No.</p> <p>6.<br /> Va Batman y se cae un caracol.</p> <p>7.<br /> Está Batman en el retrete y derrapa.</p> <p>8.<br /> Esto era un hombre tan alto tan alto tan alto que Batman le pegó un puñetazo.</p> <p>9.<br /> -Mamá, mamá, en clase me llaman centollo!<br /> -Pues cuando hagan eso, tienes que... eh, mira! Ese es Batman!!</p> <p>10.<br /> Están un chino, un alemán y un español en un bar. De repente se dan cuenta de que es el cumpleaños de Batman y muerden un coche.</p> <p>11.<br /> Esto es Jaimito que estaba en clase un día soleado. Dos meses después, y a 127 kilometros de distancia, Batman mató una cebra con una cuchara doblada.</p> <p>12.<br /> ¿Cómo se llama el caballo blanco de Santiago?<br /> -Ni puta idea, pero desde luego no se llama Batman, así que este chiste no es suyo. Oooooohhh!</p> <p>13.<br /> ¿Qué se pone Batman para salir a la calle?<br /> Su per fume.</p> <p>14.<br /> ¿Cual es el país natal de Batman?<br /> El Baticano.</p> <p>15.<br /> Va y le dice un perro a Batman:<br /> -Eh! Puedo estirarte!<br /> -Bueno, bueno, bueno. Qué sorpresa, Grenouille.</p> <p>16.<br /> ¿Qué es lo primero que hace Batman por las mañanas?<br /> Ir a tomarse un Batido.</p> <p>17.<br /> ¿Qué le pidió Batman a Batwoman?<br /> El Batrimonio.</p> <p>18.<br /> ¿Cual es el instrumento musical favorito de Batman?<br /> El ukelele.</p> <p>19.<br /> -Comeos el bocadillo de Batman!<br /> Y Batman se quedó embarazada.</p> <p>20.<br /> ¿Cual es la música favorita de Batman?<br /> Batuka.</p> <p>21.<br /> ¿De qué partido político es Batman?<br /> De Batasuna.</p> <p>22.<br /> ¿Dónde va Batman cuando quiere cagar?<br /> Al lavabo.</p> <p>23.<br /> ¿Cual es el superheroe favorito de Batman?<br /> Batman.</p> <p>24.<br /> Un tio va todo borracho por la calle y se cruza con una monja. El tio se queda mirandola y le empieza a dar una paliza. Despues de estar cinco minutos dandole de ostias, con la monja todo demacrada en el suelo, el tio se para y le dice:<br /> -Me decepcionas, Batman.</p> <p>25.<br /> ¿Qué le gusta hacer a Batman en los partidos de beisbol?<br /> Punto de cruz.</p> <p>26.<br /> Estaba Robin conduciendo el Batmovil con Batman de copiloto. Baja de marcha para dar una curva y Batman pega un chillido. Luego coge velocidad y cuando sube de marcha Batman vuelve a gemir. Están un rato de la misma manera hasta que paran el coche. Entonces Batman dice:<br /> -Robin, en realidad sabes perfectamente que el coche es automatico.</p> <p>27.<br /> ¿Cual es el programa favorito de Batman?<br /> La Batidora.</p> <p>28.<br /> ¿Qué necesita Batman para entrar en una casa?<br /> Estar fuera.</p> <p>29.<br /> ¿Qué hace Batman al lado del Empire State?<br /> Sombra.</p> <p>30.<br /> ¿Cual es la actriz favorita de Batman?<br /> Batbara Streissand.</p> <p>31.<br /> Van dos yonkis por la calle y ven un cartel en la fachada de una fabrica que tiene escrito:<br /> ACEROS INOXIDABLES<br /> Y le dice un yonki al otro:<br /> -¿Nos hacemos?<br /> -Batmaaaaannn... piribiri biri biri piribiri biri bir</p> <p>32.<br /> Una vez Batman dio una patada giratoria tan rapido que superó la velicidad de la luz y la velocidad absurda, viajó atrás en el tiempo y mató a Kennedy.</p> <p>33.<br /> Esto es un enano que va a una gasolinera y se muere.</p> <p>34.<br /> Batman estaba en la azotea de un edificio en un día lluvioso cuando de repente se encontró un ganso.</p> <p>35.<br /> ¿Cuantos Batman hacen falta para cambiar una bombilla?<br /> Depende de cuantos Batios tenga.</p> <p>36.<br /> ¿Qué tienen en común Batman, un submarinista y una persiana?<br /> Que todos son persianas, menos Batman y el submarinista.</p> <p>37.<br /> ¿Cual es el 2º programa favorito de Batman?<br /> El diario de Batricia.</p> <p>38.<br /> ¿Y el 3º favorito?<br /> CSI Baticano.</p> <p>39.<br /> Estaba un tio en la playa montado en un pedaló, cuando de repente Batman cocinó un consomé de rodaballo. Así, sin más. De manera gratuita.</p> <p>40.<br /> ¿Cual es la película favorita de Batman?<br /> V de Vatman.</p> <p>41.<br /> ¿Y su actor favorito?<br /> Jean Claude Bat Mann.</p> <p>42.<br /> La gente normal come pan con chorizo. Pero ¿qué come Batman?<br /> Chorizo con pan.</p> <p>43.<br /> Estan Joker y Enigma mirandose fijamente mientras esperan a que aparezca Batman. Enigma dice:<br /> -Estas seguro de que va a venir?<br /> -Vendrá.<br /> -¿Por qué?<br /> -Es lo suyo.<br /> -¿Por qué?<br /> -Porque es sensual.<br /> CHAAAAN.. CHANAN-CHAN....... CHAAAAN CHANAN-CHAN-CHAAAANNN!!</p> <p>44.<br /> ¿Cual era el programa favorito de Batman hace diez años?<br /> -Superbat</p> <p>45.<br /> ¿Qué unta Batman en las tostadas?<br /> -Marsupilami.</p> <p>46.<br /> ¿Por qué Batman lleva antifaz?<br /> -No lleva antifaz, es una máscara.<br /> -Qué dices? Es un antifaz gilipollas.<br /> -Que va a ser un antifaz si tiene orejas, putamierda?<br /> -Pero tiene la boca destapada! Desde cuando una PUTA MÁSCARA no tiene la PUTA BOCA TAPADA!!??<br /> -¡¡¡VEN AQUÍ HIJODEPUTAAAAAGÑÑ!!!!</p> <p>47.<br /> En la cola del Carrefour, una mujer que estaba detrás de Batman le dijo:<br /> -Oiga, por favor me deja pasar? que solo llevo una lechuga.<br /> -Cómeme el pene izquierdo.</p> <p>48.<br /> Un día, una tía que estaba más salida que el pico de una zarihuella, dijo:<br /> -Batman, hazme una mujerr!!!<br /> Y Batman se la llevó a su casa y allí le fabricó una mujer con madera de cedro y caoba, como había aprendido en Bricomanía.</p> <p>49.<br /> ¿Cual es el colmo de Batman?<br /> -Yo que sé, tio dejame en paz!</p> <p>50.<br /> Durante el día de acción de gracias, un hombre de Paco con gabardina y mocasines le dijo a Batman:<br /> -Oye, perdona, me puedes decir la hora?<br /> -Eso habrá que verlo.<br /> Y Batman le dió de ostias en la cabeza hasta que le salió caramelo.</p> <p>51.<br /> En el vagón de un tren, el hombre que estaba sentado frente a Batman sacó su paquete de cigarrillos y cogió uno. Batman le dijo con sutileza y excelencia:<br /> -Oiga, le quedan más?<br /> Y el hombre respondió con la sonrisa de un escocés:<br /> -No, me quedan menos. Ja je ji jo ju jy jg.<br /> Por suerte, para entonces Batman ya había ganado un apartamento en Torrevieja.</p> <p>52.<br /> El día era nublado y grande como las medusas pequeñas. El hombre, desesperado, gritó:<br /> -Batmaaan!! Ayúdameeee!!!<br /> -Diciendo eso puedes ofender a la gente de color.<br /> -¿De qué color?</p> <p>53.<br /> Si tengo un caballo<br /> y tengo una cebra<br /> ¿Cuantos Batmans<br /> se hacen con ella?<br /> Respuesta: Ojo de buey</p> <p>54.<br /> En un asador, había una persona asando chuletas (fssshsshh...) y de repente (flash!) se le cayó un tenedor (bang! pow! smash!) y al ir a recogerlo derramó todo el marmitako por la pared (Batmaannn!)</p> <p>55.<br /> Después de un duro día de trabajo, Batman volvía a su apartamento. Al abrir la puerta...<br /> SORPRESA! Grano de café le estaba esperando con una tarta de arándanos y roquefort.</p> <p>56.<br /> Robin le dijo a Batman en el Batmovil:<br /> -¿Batman, podemos tomar esta carretera?<br /> -Sí.<br /> -¿Por qué?<br /> -Porque es más corta.</p> <p>57.<br /> Robin le pidió una vez a Batman:<br /> -¿Me puedes dar una semana de vacaciones pagadas?<br /> -Déjame pensarlo.</p> <p>58.<br /> ¿De qué trabaja Batman durante el verano?<br /> De barman.</p> <p>59.<br /> ¿Y qué deporte practica en sus ratos libres?<br /> Batminton.</p> <p>60.<br /> Un día, un señor alto muy alto muy alto se compró un sombrero tan grande tan grande que Batman no tuvo más remedio que tirarle el agua a una cabeza de botella.</p> <p>61.<br /> Un apacible día de otoño, Bankei se encontraba con sus discípulos en el bosque de Suchard, cuando uno de ellos preguntó:<br /> -Meastro, ¿cómo puede ser que Batman sea tan poderoso?<br /> -Pero que dices, a que te lanzo un testículo!</p> <p>62.<br /> Mietras el Batman embarazado del chiste 19 iba por un callejón, rompió aguas repentínamente.<br /> -Socorrooo!! Doraemoooon!!!<br /> Por desgracia solo Sandokan oyó sus gritos.</p> <p>57b.<br /> -Qué, Batman, te has pensado lo de mi semana de vacaciones?<br /> -Sí. He pensado que me vas a comer la viruerga ahora mismo.<br /> Desde entonces, Robin se quedó adyacente.</p> <p>63.<br /> -Batman, Batman, en clase me llaman congrio!<br /> -Ahhh que tonto!</p> <p>64.<br /> -Chutad a gol!<br /> -Y Batman chutó a gol.</p> <p>65.<br /> ¿Cual es el personaje de TV favorito de Batman, aparte de Batman?<br /> Bat Simpson, creado por Bat Groening.</p> <p>66.<br /> ¿Cual es el resultado de salsa piriponi?<br /> Persona educada.</p> <p>67.<br /> -Calcetín fuerte.<br /> -Puede ser, Batman.</p> <p>68.<br /> ¿Cómo se hace Batman el café, solo o descafeinado?<br /> No. Con dulzor.</p> <p>69.<br /> ¿A donde va Batman de vacaciones?<br /> A las islas Batleares.</p> <p>70.<br /> ¿Qué cuenta Batman a Robin cuando se aburren?<br /> Sus batallitas.</p> <p>71.<br /> Estaban un inglés, un holandés y un vasco en un campeonato de tiro. El inglés dispara con un arco y da justo en medio de la manzana que había sobre la cabeza de un tio. Entonces dice:<br /> -I am Robin Hood.<br /> Y entonces Batman llega corriendo y dice:<br /> -Dios mio, ROBIN!! Eres tú! Creía que habías muerto en aquel accidente de álgebra! Ven a mis brazos...<br /> (ESCENA DE SEXO CENSURADA)</p> <p>72.<br /> A spiderman le mordió una araña radiactiva, pero a Batman le mordió un hombre radiactivo mientras paseaba por el Tibet. Desde entonces es conocido como man-man, y tiene los poderes de... ¡un hombre!</p> <p>73.<br /> Cierto día, Batman estaba trabajando de barman en el Bar Nizado. Entonces entraron un holandés, un italiano y un vasco. Entonces dice el vasco:<br /> -Oye vamos a hacer una apuesta, la ostia. A ver quien es capaz de mear en la pared y hacer que el meado rebote hasta ese vaso.<br /> Al final ganó el italiano.</p> <p>74.<br /> -Mamá, mamá, en clase me llaman ciervo!<br /> -Vete a las meninas, Batman! vete a las meninas!</p> <p>75.<br /> Un tio estaba en la cola de la taquilla de unos cines:<br /> -Le queda alguna entrada para "Batman Begins"?<br /> -Sí, pero tendrá que ser ultra.</p> <p>76.<br /> ¿En qué estado está Gotham City?<br /> Mal.</p> <p>77.<br /> Batman parece, Batman no es. ¿Qué es?<br /> Respuesta: Doraemon disfrazado de Batman</p> <p>78.<br /> ¿Qué echa Batman al cocido de marsopa?<br /> Muérdago.</p> <p>79.<br /> Batman utiliza Autocad. ¿Qué utiliza Robin?<br /> Autocar.</p> <p>80.<br /> ¿Cómo se llaman los gemelos malvados de Batman y Robin, creados a causa de un accidente de filatelia?<br /> El dúo sacapuntas.</p> <p>81.<br /> EMERGENCIA! EMERGENCIA! Los malvados nos atacan!!<br /> Y Batman se cayó de la cama.</p> <p>82.<br /> ¿Cómo se llama el perro que Batman tuvo en su infancia?<br /> Archibaldo.</p> <p>83.<br /> ¿con qué condimenta Batman el aliño de berenjena?<br /> Con picaresca.</p> <p>84.<br /> ¿Cómo llaman a Batman en la India?<br /> Brahman</p> <p>85.<br /> ¿Y en Japón?<br /> Batman</p> <p>86.<br /> Iba un skineto indeterminado y anónimo por la calle, cuando se encontró con Batman y le dijo: "soy un skinmal", y Batman le dio una patada en la boca que le salieron los dientes volando del mismo modo que Tom Cruise baja por la pasarela del Grand Prix del verano.</p> <p>87.<br /> Batman iba por un callejón oscuro y un mendigo le pidió:<br /> -Por favor, deme algo de limosna...<br /> -Yo sí que te voy a dar limosna.<br /> Y Batman le metió un rapunzel entre ombligo y ombligo.</p> <p>88.<br /> En una oficina de correos, Catherine dijo:<br /> -Batman, este café está amargo.<br /> -Yo sí que te voy a dar amargo.</p> <p>89.<br /> Supuestamente Batman es mitad murciélago y tres octavos raiz de dos de murciano. Pero entonces, ¿por qué no duerme boca abajo colgado del techo?<br /> Porque el crecepelo no tiene buscaobjetos.</p> <p>90.<br /> -Batman, ha llegado tu hora!<br /> Y Batman entró en la consulta del médico.</p> <p>91.<br /> Un día, a Batman le lanzaron una chancleta a la cabeza.</p> <p>92.<br /> Un noche, Batman mató a un tiovivo y consiguió un tiomuerto.</p> <p>93.<br /> Batman entró en una clínica privada a hacerse un cambio de sexo. No obstante, al salir se había convertido en... un grillo.<br /> Pero mejoró.</p> <p>94.<br /> -Oye Batman, hazme la masa.<br /> -WROAAAAAARGGGG!!!</p> <p>95.<br /> Estaba Batman cantando cuando de repente se acabó la canción.</p> <p>96.<br /> Alguien llamó al timbre de la Batcueva. Batman abrió y vió que eran dos testigos de Jehová.<br /> -¿Quienes sois?<br /> -Somos dos testigos de Jehová.<br /> -Eso ya lo he visto.</p> <p>97.<br /> Estaba Batman paseando por el parque montado en su taka-taka, cuando unos truhanes filibusteros lo asaltaron y ataron a un arbol. Luego le interrogaron:<br /> -¿Dónde está Waldo?<br /> Como Batman no contestaba, le obligaron a esnifar una farola.</p> <p>98.<br /> Nobita entró corriendo en la habitación y dijo:<br /> -Doraemooooon! Takeshi me ha untado con vinagretaaa!!<br /> -Tranquilo, Nobita, aquí tengo mi...... GUANTE MÁGICO!!!<br /> Por desgracia Doraemon sacó sin querer a Batman de su bolsillo, por lo que Batman los mató a ambos por orden alfabético.</p> <p>99.<br /> Un día Batman se puso a lamerle el brazo a Cervantes hasta que se lo desgastó.</p> <p>100.<br /> Sobre un tejado azul... en la plaza de una ermita... se reunieron Joker, Enigma, Doraemon, Marsupilami, Sandokan, Bankei, Comadreja y Ana Obregón.<br /> Estaban esperando.<br /> Esperando a Batman.</p> <p>(CHÄN-CHÄNNN)</p> <p>De repente, Doraemon dijo:<br /> -¿Dónde está Batman?<br /> Y Batman dijo:<br /> -Aquí no está Batman.<br /> De modo que todos se fueron a sus casas. Todos menos Batman, que ya estaba en la suya cocinando un consomé de rodaballo. </p> http://dezpiadadoz.com/foro/topic/frases-celebres-de-homer-simpson#post-641 Mar, 28 Oct 2008 13:36:14 +0000 CharlesX 641@http://dezpiadadoz.com/foro/ <p>-HOMER: Tendrá todo el dinero del mundo... pero habrá algo que jamás podrá comprar.... un dinosaurio"</p> <p>-HOMER: Entiendo que me llamen mentiroso cuando miento, he mentido o voy a hacerlo... pero no cuando lo que digo es cierto"</p> <p>-HOMER: Marge, no le busques tres gatos al pie"</p> <p>-HOMER: "¡¿¡operadora!?! ¿Cuál es el numero del 091?"</p> <p>-HOMER: "¡Callaos hipoglúcidos!"</p> <p>-Bart: Estamos organizando excursiones para padres e hijos<br /> -Homer: Je je...Tu no tienes hijos"</p> <p>-Homer: Marge, como es eso q... ñam, y a comer (todo ello acompañado por el movimiento de la mano a la boca)<br /> -Marge: ...:¿la cuchara???<br /> -Homer: Esooo</p> <p>-Homer: "crearé la mascota perfecta, lista como un perro y fiel como un gato" (y mete el gato y el perro en un saco)</p> <p>-Moe: Este cochecito de juguete representa mi coche y esta aceituna te representa a ti.<br /> -Homer: (se come la aceituna) mmmmmmm.. yo...</p> <p>-Marge: ¿Qué estara tramando bart ahi arriba?<br /> -Homer: ¿Trafico de drogas?</p> <p>-HOMER: Yo no soy una persona que se impresiona facilmente... !Mosquis, un coche azul!</p> <p>-Homer: este es el ultimo bar de la ciudad, si no bebo aqui, dejo la bebida.<br /> -Higado de Homer: ¡Bien!<br /> -Homer: ¡Calla, higado! (Se golpea en el hígado) ¡¡AYY MI HIGADO!!!</p> <p>-Homer: ¡Cojo otro muelle, y lo tiro por el retrete, y ya son 820 muelles los que el retrete se ha tragado!<br /> -Marge: ¿Homer no estarás tirando los muelles por el retrete?<br /> -Homer: ¿Qué cosas dices? Cojo otro muelle y lo tiro por el retrete, y ya son 821 muelles los que el retrete se ha tragado...</p> <p>-Lisa: Habrás echado la declaración de la renta, ¿verdad papá?<br /> -Homer: Pués claro que sí.<br /> -Lisa: Pero no la del año pasado, sino la de este<br /> -Homer: AHHHH! A ver, voy a hacerla rápido, ¿¡Marge cuántos hijos tenemos?! no hay tiempo, 2.... y sigue.....<br /> -Marge: Homer tenemos 3.<br /> -Homer: Margeeeee el perro no cuenta.....</p> <p>-Marge: Homer, has cerrado la verja?<br /> -Homer:Si (Se oye como la puerta esta abierta) -Homer: Ah, pero te referias a hoy?</p> <p>-HOMER: ¿Si, yo he estado en el espacio... tu no?</p> <p>-HOMER: Sr. Smithers... no entiendo 1997 de mis 2000 nuevas tareas..."</p> <p>-Marge: Homer, no creo que debas de hablarle asi a los niños.<br /> -Homer: No veo porque no, soy su padre... soy su dueño<br /> -Marge: Uhmmm...<br /> -Homer: ¡Está bien! somos, sus dueños.</p> <p>-HOMER: "La vida es una aplastante derrota tras otra hasta que acabas deseando que se muera Flanders."</p> <p>-HOMER: ...ahora con internet los niños se te educan solos..."</p> <p>-HOMER: Simpson, Homer simpson, el tio mas grande q ha habido y habrá..." (música de los Picapiedra)</p> <p>-HOMER: Moe cree saber mas de lo q el propio Moe sabe.</p> <p>-Lisa: ¿Que canción es esta?<br /> -Cerebro de Homer: Dile una mentira.<br /> -Homer: Me han dado un papel en un musical de Broadway... poco es pero por algo se empieza.<br /> -Cerebro de Homer: Braaaaavo</p> <p>-Cerebro de Homer: Usa psicologia inversa<br /> -Homer: Oh, eso suena muy complicado.<br /> -Cerebro de Homer: De acuerdo, no uses psicologia inversa.<br /> -Homer: De acuerdo, ¡Lo hare!</p> <p>-Homer: Eow.. serenidad.. Ew... Pegajoso.. Awww... ¡20 dolares ! Quiero un cacahuete.<br /> -Cerebro de Homer: ¡Con 20 dolares te puedes comprar muchos cachuetes !<br /> -Homer: Explicame como.<br /> -Cerebro de Homer: ¡El dinero se puede cambiar por bienes y servicios!<br /> -Homer: ¡Woo hoo!</p> <p>-HOMER: Oh, si, ¿Qué vas a hacer? ¿Soltar los perros? ¿O las abejas? ¿O los perros con abejas en la boca para que cuando ladren las diparen contra ti?</p> <p>-Homer: Bueno niños, a casita.<br /> -Bart: ¡Pero si ya estamos!<br /> -Homer: ¡Qué rápidos somos!</p> <p>-ABOGADO: ¿Practiquemos un poco eeh? Cuando le diga: Hola señor Thompson, usted conteste hola.<br /> -HOMER: Vale!<br /> -ABOGADO: Hola Señor Thompson! -HOMER: (Se queda callado y con cara de tonto)<br /> -ABOGADO: Recuerde ahora su nombre es Homer Thompson. -HOMER: Entendido<br /> -ABOGADO: Hola Señor Thompson!<br /> -HOMER: (Otra vez se queda callado y con cara de tonto)<br /> -ABOGADO (Desesperado): Cuando le pise dos veces y le diga HOLA SEÑOR THOMPSON, usted responda hola.<br /> -HOMER: Vale!<br /> -ABOGADO (Da 2 pisotones y le dice HOLA SEÑOR THOMPSON).<br /> -HOMER: Creo que su compañero le esta intentando decir algo (al otro abogado)</p> <p>-Bart: ¡Mama! El tirachinas no cabe en estos pantalones, y el pantalón corto no deja nada a la imaginación. ¡Es un uniforme chingao!<br /> -Marge: Bart! Donde has aprendido a hablar asi??<br /> -Homer: Si, Moe, su equipo la chingó bien anoche. Que chingaos! He visto equipos chungos, pero el suyo es la pandilla de chungos mas chunga q jamas e chingao!</p> <p>-Marge: Homer, vamos a necesitar una casa mayor...<br /> -Homer: ¡No q va! Lo tengo todo pensado. El bebe dormira en la cuna de Bart, y Bart con nosotros hasta q cumpla los 21<br /> -Marge: ¿¿No se volvera rarito??<br /> -Homer: Ahí tienes a mi primo Mario<br /> -Marge: ¿¿Qué primo tuyo se llama Mario??<br /> -Homer: Se convirtió en Maria en el 76, y se unio a una secta. Creo que se llama Madre Shabubu ahora...</p> <p>-SCULLY: Esto es un detector de mentiras, ¿lo ha comprendido?<br /> -HOMER: Si (el detector explota)</p> <p>-HOMER: En la vida hay tres tipos de personas, los que saben contar y los que no"</p> <p>-HOMER: Oh mira! Han introducido internet en los ordenadores"</p> <p>-HOMER: Nucelar, la palabra es nu-ce-lar</p> <p>-HOMER: Le comprare un perro nuevo, uno con el estomago irreversible"</p> <p>(Cuando pierden la loteria) -Abuelo: Sabia que ibais a perder.<br /> -Homer: ¿Y tenias que mantenerlo en secreto?, ¿tenias que quedarte ahi sin decir nada?</p> <p>-HOMER: ¡Marge! a Maggie se le han caido sus piernas de leche..."</p> <p>Bart mira a Skinner, que está muy serio y enfadado:<br /> -SKINNER:-"Se que puedes leerme el pensamiento. Te voy a escoñar. Sí, lo has oído bien. Pienso palabras que jamás me atrevería a pronunciar." Bart mira a Homer, que está con cara preocupada:<br /> -HOMER: -"Sé que puedes leerme el pensamiento, hijo: MIAU MIAU MIAU MIAU MIAU...."</p> <p>-Homer: con esta nueva campaña la ciudad esta libre de osos!<br /> -Lisa: eso es ridiculo, es como decir que esta piedra auyenta tigres.<br /> -Homer: mmm... ¿funciona?<br /> -Lisa: ¿ves algun tigre por aqui?<br /> -Homer: ...<br /> -Lisa: ...<br /> -Homer: vale, te compro la piedra</p> <p>(Homer esta jugueteando con una pistola en una tienda de armas)<br /> -Vendedor: Tenga cuidado...<br /> -Homer: ¿Por qué voy a tener cuidado si tengo un arma?<br /> -Vendedor: Lo siento. Según la ley deberá esperar cinco días. Hemos de comprobar sus antecedentes.<br /> -Homer: ¡Cinco días!¡Pero si yo estoy furioso ahora! (El vendedor le quita la pistola a Homer)<br /> -Homer: Si yo tuviera mi pistola...<br /> -Vendedor: Sí, pero no la tiene</p> <p>-Homer:¡Espere! ¡no puede matarme por ser krusty! ¡no lo soy! ¡soy homer simpson!<br /> -Tony: El mismo homer simpson que atraveso con su coche la pared de nuestro club?<br /> -Homer: Bueno, en realidad me llamo barney, barney gumble<br /> -Piernas: el mismo barney gumble que no deja de sacarle fotos a mi hermana?<br /> -Homer: en realidad, mi verdadero nombre es..... piensa, ........joe valachi<br /> -Louie: el mismo joe valachi que testifico en el comite del senado sobre el crimen organizado?<br /> -Homer: ¡benedict Arnorld!<br /> -Piernas: el mismo Arnorld que conspiro para entregar west point a nuestros enemigos ingleses?<br /> -Homer: ¡¡ohh!!</p> <p>-Burns: ¿Usted quien es?<br /> -Cerebro de Homer: Rapido, piensa algo inteligente...<br /> -Homer: Soy el Señor Burns...<br /> -Cerebro: Bravooo....</p> <p>-HOMER: Se que nunca me acuerdo de ti, pero si estás ahí arriba, ¡¡¡ salvame superman!!!</p> <p>-Lisa: papá ya sabes que eres altamente sugestionable.<br /> -Homer: si,.. soy altamente sugestionable</p> <p>-Billy Corgan: Billy Corgan, Smashing Pumpkins<br /> -Homer: Homer Simpson, machaca punkies</p> <p>-Homer(por el altavoz):¿Que desea?<br /> -Marge:que vuelva mi marido.<br /> -Homer:¿con patatas o sin patatas?</p> <p>-HOMER: A Maggie la dejaremos por el jardín y que la naturaleza siga su curso.</p> <p>-HOMER: Lisa, si algo nos ha enseñado la Biblia.... y nooo lo ha hechooooo.... es que las chicas tienen sus propios deportes. Como lucha libre en el barro, boxeo en bikini etc etc..."</p> <p>-HIBBERT: Pasara por 5 fases diferentes, la 1ª sera rechazo!!<br /> -HOMER: YO QUE VIÁ MORIR YO QUE VIÁ MORIR!!!<br /> -HIBBERT: La 2ª.... rabia!!<br /> -HOMER: Maldito matasanos, le vooooy a.......<br /> -HIBBERT: La 3ª es de miedo.<br /> -HOMER: Y despues, que viene despues (acojonado)<br /> -HIBBERT: Negociacion<br /> -HOMER: Doctor, si me salva le pondre un xalet en la sierra.<br /> -HIBBERT: Y la 5ª... aceptacion.<br /> -HOMER: Todos hemos de morir algun dia.<br /> -HIBBERT: Sr. Simpson su progreso me asombra.</p> <p>-HOMER: "Rápido, al Simpson-móvil"</p> <p>-HOMER: Sin tele y sin cerveza Homer pierde la cabeza"</p> <p>-Homer: Puedes hacer dos cosas. O te quedas ahi llorando y comiendo comida para perros hasta que tus lágrimas huelan a comida para perros y le haga volver, o salir ahí fuera y ponerte a buscarlo.<br /> -Bart: Tienes razón papá (Bart se va)<br /> -Homer: ¿Y no va a comer comida para perros?</p> <p>-HOMER: No es por ofender Apu, pero cuando repartieron las religiones tu debías estar haciendo pis..."</p> <p>-Flanders: Homer, me has robado tu el aire acondicionado?<br /> -Homer: ¿Flanders, Como pueder decir eso? (Sale a la ventana y alli ve el rastro de como se llevo el aparato de aire a su casa.) -Homer: Admito que existen algunos indicios...</p> <p>-Homer: ¡Callaos! que no puedo oír mi cerebro (paran la música)<br /> -Cerebro de Homer: Quiero cacahuetes<br /> -Homer: Así está mejor</p> <p>-Bart: Papá!, has matao al zombie de flanders!<br /> -Homer: ¿Era un zombie?</p> <p>-Homer: Hola... soy el Sr. Burns... creo que hay una carta para mi...<br /> -Dependiente: Muy bien Sr.Burns, cual es su nombre de pila?<br /> -Homer: ...emmm... no lo seeee...</p> <p>-Señor Burns: Diga<br /> -Homer: Señor Burns, soy su madre.</p> <p>-Homer: Se van a enterar de quién soy yo...<br /> -Marge: No, por favor, Homer... hazlo por mí.<br /> -Homer: Lo siento, Marge. Es mi deber, yo soy como... yo soy como... ese... ese tipo español... ése de los molinos de viento.<br /> -Marge: ¿Don Quijote?<br /> -Homer: No, no, ése... ¿cómo se llamaba? El Hombre de la Mancha...<br /> -Marge: Don Quijote.<br /> -Homer: ¡No!<br /> -Marge: Estoy segura de que se llamaba así, Don Quijote.<br /> -Homer: Está bien, voy a consultarlo [consulta un libro]<br /> -Marge: ¿Cómo se llamaba?<br /> -Homer: No viene. [pone cara de engañar]</p> <p>-HOMER: ummm un sexteto cervecil</p> <p>[Homer ve un cartel donde pone DIE(muere), y se pone a gritar. El viento aparta una rama y se ve claramente el mensaje: DIET(dieta), y se pone a gritar más aun]</p> <p>-Lisa: a quien puede gustarle ponerse unas mayas ajustadas y que les griten....<br /> -Homer: pues.... a las furcias y a Spiderman</p> <p>-Homer:¿ah si? pues yo le voi a recordar la de mateo 21,17<br /> -Reverendo:y dejandolo salio de la ciudad camino a bethan,y alli paso la noche<br /> -Homer: si esa, medite...</p> <p>-Marge: Homer, aqui tengo una persona que te puede ayudar.<br /> -Homer: ¿Batman?<br /> -Marge: No, un cientifico<br /> -Homer: ¿Batman es un cientifico?<br /> -Marge: !Que no es Batman!</p> <p>-Marge: Homi, ¿estás pensando en lo mismo que yo???<br /> -Homer: Síííi....(con la babilla) Y aparece el globo pensativo y se ve a homer en un ala delta en el futuro disparando con un laser a la gente y chillando: "¡Podéis correr pero no podéis volar, juasjuas!"<br /> -Marge: ¡Homer, Homer!<br /> -Homer: chiu chiuu chiuu</p> <p>-Sr. Burns: He conseguido vender la fábrica Pequeña Lisa por 12 millones y he recuperado la Central Nuclear. Como socia, Lisa, aquí tienes el 10% de los beneficios. (Lisa lo rompe, y Homer se desmaya)<br /> -Hibbert: Jejejeje. Nunca había visto a nadie sufrir tantos infartos seguidos.<br /> -Homer (casi en coma): No te preocupes cielito, no pasa nada. Lo que pasa es que esos 12.000 dólares nos iban a venir muy bien.<br /> -Lisa: Eh...papá. Es que el 10% de 12 millones no son 12.000 dólares, son... [SIRENA]PI PI PI PI...CÓDIGO AZUL, CÓDIGO AZUL!!!!</p> <p>-HOMER: "Bart mira Mozart esta en Sprinfield"</p> <p>-Homer: Dios que valor, se va a enfrentar sola contra ese yonki<br /> -Lisa: Ese yonki es tu hijo<br /> -Homer: Porque no lo gritas para que todo el mundo lo oiga?</p> <p>-HOMER: ¡Jubilado, menuda vida que me pegaria!" (Se abre un bocadillo de pensamiento y se le ve a el tumbado en el sofa de la misma manera que lo estaba mientras lo pensaba)</p> <p>-Bart: No puedo mas, tengo q recuperarla ( y sale corriendo)<br /> -Homer : eh bart la cena<br /> -Pensamiento de homer: calla, q te la puedes comer tú.<br /> -Homer : Corre hijo, corre todo lo que puedas!!</p> <p>-Homer: Bart! a la cama!<br /> -Bart: Homer, yo quiero estar aqui!, en la cama no me puedo divertir<br /> -Homer: Bart, cuando seas mayor aprenderas q en la cama si te puedes divertir (babas) (Homer sale en su pensamiento comiendose un bocadillo en la cama)</p> <p>(Guion de cine hecho por Homer):Un robot que es profesor de auto escuela. y en su tiempo libre hace viajes a traves del tiempo. Su amigo es una tarta que habla.</p> <p>-Homer: Se oye como una especie de golpes irregulares<br /> -Empleado de la gasolinera: Es su corazon, suena como a ultimos latidos.<br /> -Homer: Uy! que susto! creia que era la transmisión.</p> <p>Homer esta enfadado con Bart porque se ha puesto un pendiente.<br /> -Bart:Homer,¿es que tu nunca has hecho ninguna tonteria en tu niñez?<br /> -Homer: Si cuando tenia diez años me puse un pendien......... ¡Pero esto es diferente!</p> <p>-Smithers: Continuemos con la entrevista... Supongamos que hay un escape en el reactor... ¿Que harian?<br /> -Homer: Escape en el reactor! LA VAMOS A<br /> PALMAAAAARR!!!</p> <p>-MARGE: Homer, hoy tengo una sorpresa para ti (desayuno)<br /> -HOMER: Si?? [Homer se imagina un cerdo con su manzanita en la boca que le dice: Soy un rico jamon soy un rico jamon y luego le guiñó el ojo] Marge le ofrece un tazon de avena<br /> -HOMER: Avena...mmmm... con lo q a mi m gusta...Oh! tiene un bicho! Por ahi...[Homer tira toda la avena]<br /> -MARGE: Pero...<br /> -HOMER: Creeme Marge, tenia un bicho... Homer mpieza a desayunar bacon con manteca y cosas asi<br /> -BART: Homer, que te comes un bicho!<br /> -HOMER: Bah!</p> <p>-Lisa: Primer ministro, no nos podria hacer una visita guiada?<br /> -Primer ministro: Lo siento, debo irme, espero a una pareja de holandeses en la puerta 2 (Se va con una mochila cohete)<br /> -Homer: Aix, que contento estoy de haber conocido a Mr. bean!</p> <p>-Bart: Homer cuando sea grande quiero ser como tu...<br /> -Homer: Podras canviarte el nombre por Homer junior y tus amigos te podran llamar Hoju !!!<br /> -Bart:ya veremos...</p> <p>-Homer: nosotros no queriamos tener a ese niño.<br /> -Marge: !Homer!<br /> -Homer: Ehm.... ¿Podria quitar esa ultima parte, ¿por favor?<br /> -Kent Brockman: señor Simpson, esto es en directo.<br /> -Homer: ¡D'oh!</p> <p>"Intentar algo es el primer paso hacia el fracaso"</p> <p>-Vendedor Comics: ¿puede facilitarme conexión de gran velocidad con -mucha parafernalia informática- ?<br /> -Homer: mmmm.... ¿pué pagarme ahora?</p> <p>-HOMER: La cosa mas ingeniosa que has dicho en tu vida y no hay nadie para escucharlo"</p> <p>-HOMER: Vendéis gorros como éste?<br /> -VENDEDOR: Sí<br /> -HOMER: Gorros para personas?<br /> -VENDEDOR: Sí<br /> -HOMER: Gorros para personas con cabeza?<br /> -VENDEDOR: Sí</p> <p>-Marge: ¡¿Y cómo volverán los niños?!<br /> -Homer: No sé, ¿por internet?</p> <p>-Homer (al piloto): Por favor, tiene que parar el avión, yo no soy misionero, ni si quiera creo en el niño Jesús<br /> -Piloto: Eso es imposible, este avión ya ha despegado.<br /> -Homer: Oh, no. ¡Niño Jesús sálvame!</p> <p>-Homer: Pero no le comentes nada a tu madre de que hacemos apuestas, ella cree que es algo malo, todo lo contrario de lo que dice la Biblia.<br /> -Lisa: ¿Dónde dice eso la Biblia?<br /> -Homer:mmmm, ya casi al final.</p> <p>-Homer: Lisa, he hecho un retrato robot del posible ladron que te robo tus muñecas<br /> -Lisa: Papá, ese es Bart...<br /> -Homer: Sí... míralo allí en su habitación, comiéndose una manzana, que estará tramando...</p> <p>(Homer quiere adoptar un hermano menor y ve a un niño moreno que le gusta)<br /> -Homer: Ese me gusta, ¿está disponible?<br /> -Oficinista: Sí<br /> -Homer: ¿Lo tienen en rubio?</p> <p>-Lisa: Papa te das cuenta de que estas robando television por cable y eso esta mal<br /> -Homer: Lisa ¿has pagado tu algo por la ropa que llevas puesta ahora mismo?<br /> -Lisa: no<br /> -Homer: pues ya puedes empezar a correr porque voi a llamar al FBI<br /> -Lisa: papa ese argumento es pueril<br /> -Homer: hombre gracias (con una sonrisa en la cara)</p> <p>-Homer con el mando de la tele enfocando al telefono que esta sonando....<br /> -Homer: Tiene q haber una cosa en esta cosa para esa cosa</p> <p>-Homer: Existen tres maneras de hacer las cosas: por las buenas, por las malas, y al estilo de Max Power.<br /> -Bart: ¿Pero eso no es por las malas?<br /> -Homer: Sí, pero más rápido.</p> <p>-Señor: Wow! Max Power! Vaya nombre!<br /> -Homer: Jeje, gracias. Lo saqué de un secador de pelo.</p> <p>-Homer: Se llama....Jay Joe Joe junior.........Sabadú<br /> -Moe: es el nombre mas ridiculo que he escuchado nunca (un tio se levanta y se va llorando)<br /> -Barney: Adios Jay Joe Joe!</p> <p>"el pavo....el unico animal mas listo que el hombre...."</p> <p>"Marge por favor, no me humilles delante del dinero"</p> <p>"Tranquilo hijo, seguro que Einstein se volvió de todos los colores para inventar la bombilla"</p> <p>-Homer: Eh! haga algo, ese pájaro se está comiendo al elefante!!!!<br /> -Lisa: No papá, lo está desparasitando.<br /> -Homer (Cara pensativa): mmmm... desparasitando De repente aparece otra escena y homer está en el sofá de casa con un pajaro pikandole los 2 pelos que tiene xD...<br /> -Marge: Homer! Que haces!? tienes un pájaro en la cabeza<br /> -Homer: Me estoy desparasitando...mmmm elefante limpio.</p> <p>"Para ti Lisa todo es crueeeeel! Si ato al elefante para que no se pueda mover es cruel, si le tiro del rabo es cruel, pues si eso es cruel yo soy cruel!"</p> <p>-Lisa: Papá que te hundes!<br /> -Homer: Tranquila, es muy sencillo, debo meter las manos para sacar las piernas, y luego saco los brazos con.. la boca. (Homer hundido xD)<br /> -Bart: sacalo Pisoni! El elefante saca a barney en vez de a Homer xD<br /> -Barney: Gracias dumbo. (Se va, enciende un cigarrillo y empieza a arder) El elefante saca a homer<br /> -Homer: Estoy vivo!!!! y todo se lo debo a este felino!<br /> -Lisa: Un felino es un gato papá<br /> -Homer: Elefante lisa, elefante.</p> <p>-Mr Burns:y este debe ser Brut<br /> -Bart: Me llamo Bart<br /> -Homer: ¡No le corrijas Brut!</p> <p>"Fíjate en ese chico, sólo en la cara debe tener grasa por valor de 20 dólares... "</p> <p>-Marge: mi Homer nuestro hijito se hace mayor!<br /> -Homer: Aserrin aserran las campanas de San Juan... tengo una muñeca vestida de azul, quisiera ser tan alto como..la ..lu.na... ¿Pero es que no lo entiendes, Marge? yo queria ser tan alto como la luna!....</p> <p>-Marge: Homer!! como te encuentras?<br /> -Homer: No me puedo quejar. (señalando un cartel que pone prohibido quejarse)</p> <p>-HOMER: Marge, ya que no me hablo con Lisa, ¿puedes hacer el favor de pasarme el sirope?<br /> -MARGE : (Resignada) Pásale el sirope a tu padre, Lisa.<br /> -LISA: Bart, dile que sólo le pasaré el sirope si no lo emplea sobre ningún producto cárnico.<br /> -BART: ¿Siropearás las salchichas, colega?<br /> -HOMER: Marge, dile a Bart que sólo quiero tomarme un buen vaso de sirope, como hago todas las mañanas.<br /> -MARGE: Díselo tú. No te hablas con Lisa, no con Bart.<br /> -HOMER: Bart, agradécele a tu madre la observación.<br /> -MARGE: Homer, en primer lugar, a mí sí me hablas, y en segundo, te he oído.<br /> -HOMER: Lisa, dile a tu madre que me deje en paz.<br /> -BART: Papá, que es con Lisa con quien no te hablas.<br /> -HOMER: ¡Basta! ¡A tu cuarto!<br /> -LISA: (Irónica) ¿Por qué no te lo comes sin más y ya?<br /> -HOMER: ¡No necesito tus consejos culinarios, arruinabarbacoas, que crees que lo sabes todo!<br /> -LISA: ¡Se acabó! ¡No puedo convivir con este prehistórico carnívoro! ¡Ahora mismo me largo! (Y se va de casa dando un portazo, tras lo cual...)<br /> -HOMER: ¡A tu habitación!</p> <p>-HOMER: ¿Hola? ¡Con las vegas? Si, 100 pavos por el rojo... OUCH! está bien, les enviaré un talón...</p> <p>-Niñera: Homer, lo siento, pensaba que era usted un animal a pesar de que su hija me dijera que era decente. Tenía razón ella.<br /> -Homer: Tenéis razón las dos.</p> <p>-MARGE: tiene gracia, homer, pero nuestros padres se encuentran bastante solos.<br /> -HOMER: jajajajaja... sí, tiene bastante gracia</p> <p>-Homer: Estará buscando drogas.<br /> -Marge: Homeer, no tenemos droga en el jardin.<br /> -Homer: (con ironia) Claaaro que no Marge, claaro que noo!!!</p> <p>-Homer hablando por teléfono: ¿Oiga?¿Señor Crápula? Soy Homer Simpson! Cuando me ofreció esa casa olvidó mencionar una cosa.. ¡Que estaba construida sobre un Cementerio Indio! ¡No, eso no es lo que yo recuerdo!¡Esta bien, adiós! Homer hablando con su família: Según el me lo mencionó 5 o 6 veces...</p> <p>-Homer: JA! esos pringados de la autopista, con sus atascos... Arranca, frena y claxon. Arranca, frena y claxon Claxon, claxon, golpe! Arranca y vuelve a arrancar</p> <p>-Lisa: Papa que haces ahí abajo?<br /> -Homer: Lavando mi gorra de gordo cariño!!</p> <p>-HOMER: Lisa cariño , los vampiros no existen , son seres imaginarios como los duendes o los esquimales</p> <p>-Flanders: "Homer , creo que has atropellado algo"<br /> -Homer: "Jejeje , ojala sea Flanders...eh, me caes bien."</p> <p>-HOMER: Cariño no había pastillas para el mareo, pero te he traido cigarrillos"</p> <p>-Repartidor: Tenga aqui tiene su elefante...<br /> -Homer: ¿Y las llaves?</p> <p>-HOMER: Estoooo... deme una de esas revistas porno de ahi, una caja de condones, whisky emmm fuegosartificialesilegales y un adhesivo de usar y tirar, no, mejor 2."</p> <p>-Homer: Marge, ya sabes, cada vez que aprendo algo nuevo expulso algo viejo de mi cerebro! Como aquella vez en que se me olvido conducir...<br /> -Marge: Homer estabas borracho...</p> <p>"Oh Kent, la gente se inventa estadisticas con tal de intentar demostrar algo y eso lo sabe el 14% de la gente"</p> <p>-Marcador automático de Homer: Hola amigo! Desea ser tan feliz como yo ? Pues ya puede serlo enviando 1 dolar a Hombre feliz al 742 de Evergreen Terrace , no lo dude la felicidad eterna esta a solo un dolar!.<br /> -Marcador Automático (final del capitulo):Hola , soy Homer Simpson la juez me a obligado a llamar a todas las personas del pueblo y pedirles perdon , lo siento. Si desean perdonarme manden un dolar a Hombre arrepentido al 742 de Evergreen Terrace. Dejo el perdon en sus manos.</p> <p>-HOMER: Supongamos que tenemos una pareja, llamemosla señor X y señora Y. Pues el señor X le dice a la señora Y, Marge si esta noche no te pongo caliente es que no me llamo Homer J. Simpson</p> <p>-Snake: Devuelveme el coche gordo<br /> -Homer: No soy gordo, es mi metabolismo</p> <p>-Bart: Dios es el mas poderoso<br /> -Homer: Si , es mi personaje de ficcion favorito.</p> <p>-Wiggum: Oiga Simpson, me han llegado rumores de que este juego está amañado... no querria cerrarle la barraca... ehem veran, estoy buscando a mi amigo parné. ¿Lo han visto hustedes por aqui?<br /> -Homer: Emmm él es Bart.<br /> -Bart: Papá... emmm lo que en realidad quiere...<br /> -Homer: calla hijo, ahora estoy hablando con el señor agente.<br /> -Wiggum: Aix... presteme atencion Simpson, y vea como le guiño el ojo mientras le hablo. A quien en realidad busco... GUIÑO, es al señor soborno GUIÑO GUIÑO...<br /> -Homer: ...consiste en lanzar aros<br /> -Wiggum: Bueno! se acabo! barraca cerrada!<br /> -Feriantes: Eh!? a donde se llevan nuestra barraca, que ha pasaso?¿!<br /> -Homer: Un policia se la llevó !<br /> -Feriantes: Y porque no lo sobornasteis?!<br /> -Homer: emmmm... eso intenté pero no hubo ocasión.</p> <p>-Sr. Burns: El verdadero billete de un trillón de dolares lo guardo aqui.<br /> -Homer: Mosquis! debe de valer una fortuna!</p> <p>-Lenny: Homer, eres muy lento!<br /> -Carl: Hey! No te metas con Homer solo porque sea un poco lento!<br /> -Homer (pensando): Espera...Han dicho algo de ti...no te metas con Homer!!!!!!Ah, no...Eso es bueno...LENTO!!!ME HA LLAMADO LENTO!!!!!!!!!!HEY!!!NO ME LLAMES LEN....(aparece Lenny en pijama)<br /> -Lenny: Jo Homer, aun estas aqui?Si que eres lento tio!<br /> -Homer (pensando): Espera...Han dicho algo...<br /> -Lenny: Fuera de mi casa!!!!!!<br /> -Homer: D'oh!</p> <p>-HOMER: Bart baja de ahí!! te voy a dar azotes hasta llega a la edad de piedra!"</p> <p>-HOMER: Probaré con el rojo (se electrocuta). Probaré con el azul (se electrocuta). Volveré a probar con el rojo (se vuelve a electrocutar). El rojo quiza?..</p> <p>-Lisa: Alaaaaa, papá vaya cara de resaca traes, que estuvieste haciendo anoche?<br /> -Homer: Anoche? (Se pone a pensar y se ve como en un película antigua muda, entra en el bar de moe, bebe y aparece un titulo FALTA IMAGEN... Homer se queda pensando pero nada...)<br /> -Homer: Hola Maggie grande</p> <p>-HOMER: Todos los matrimonios se hunden menos el nuestro, Marge. El problema es la comunicacion...Demasiada comunicación."</p> <p>-Bart: Pero por que te la tienes que comer tu solo?<br /> -Homer: Tenacitas lo hubiera querido así....Que rica estás...ojalá pudieras estar aquí para saborearte...</p> <p>-HOMER y sus hijos perseguidos por una estampida: Parad,se lo que hay que hacer en estos casos ¡¡JUMANJI!!"</p> <p>-Homer: Jo, porque tardan tanto? Bart nació en menos de 5 minutos<br /> -Marge: Pero que dices! Bart tardó 52 horas en nacer!<br /> -Homer: Ah si? pues a mi se me pasaron volando.</p> <p>-HOMER: Y de beber, albondigas" </p> http://dezpiadadoz.com/foro/topic/frases-chorras-y-autores#post-625 Mar, 02 Sep 2008 14:19:33 +0000 CharlesX 625@http://dezpiadadoz.com/foro/ <p>Frases y autores:</p> <p>Vayamos al grano. (Un dermatólogo)</p> <p>Vayamos por partes. (Jack El Destripador)</p> <p>No a la donación de órganos. (Yamaha)</p> <p>Mi esposa tiene un buen físico. (Albert Einstein)</p> <p>Yo empecé comiéndome las uñas. (La Venus de Milo)</p> <p>Nunca pude estudiar Derecho. (El Jorobado de Notre Dame)</p> <p>A mí lo que me revienta son los camiones. (Un sapo)</p> <p>Ser ciego no es nada, peor sería ser negro. (Stevie Wonder)</p> <p>Siempre quise ser el primero. (Juan Pablo II)</p> <p>Cuando te fuiste me dejaste un sabor amargo en la boca. (Monica Lewinski)</p> <p>¡Me las pagarás! (Fondo Monetario Internacional)</p> <p>¡Basta ya de realidades... queremos promesas!(Los pobres)</p> <p>Tengo todos mis hijos de apellido distinto (Carlos Distinto)</p> <p>No a los golpes, sí a los porrazos. (Bob Marley)</p> <p>¡No más derramamiento de sangre! (Tampax)</p> <p>Tengo nervios de acero. (Robocop)</p> <p>El coche nunca reemplazará al caballo. (La yegua)</p> <p>La mano viene movida. (Parkinson)</p> <p>Mi padre es un viejo verde. (El Increíble Hulk)</p> <p>¡Mamá, lo sé todo! (El Pequeño Larousse Ilustrado)</p> <p>Me dijeron que jugara pegado a la línea blanca. (Diego A. Maradona)</p> <p>Tengo un nudo en la garganta. (Un ahorcado)</p> <p>Creo en la reencarnación. (Una uña)</p> <p>X. (Un analfabeto)</p> <p>Estoy hecha una vaca. (Un toro gay)</p> <p>Me gusta la humanidad. (Un caníbal)</p> <p>El que llegue primero es un feto. (Los espermatozoides)</p> <p>No veo la hora de irme. (Un ciego)</p> <p>¡Basta de humor negro! (Ku Klux Klan)</p> <p>Mi novia es una perra. (Pluto)</p> <p>Aquí el que no corre, vuela. (Un terrorista)</p> <p>No veo un pito. (Una monja)</p> <p>Eres la única mujer de mi vida. (Adán)</p> <p>Es mejor dar que recibir. (Un boxeador)</p> <p>Levantaré a los caídos y oprimiré a los grandes. (El sostén) </p> http://dezpiadadoz.com/foro/topic/el-sexo#post-624 Mar, 02 Sep 2008 14:00:38 +0000 CharlesX 624@http://dezpiadadoz.com/foro/ <p>No todas las palabras se las lleva el viento. Algunas frases logran superar el examen del tiempo y llegar hasta nosotros. Son las citas. Hoy un poco de filosofía y reflexión sobre lo que mucha gente cree es lo que mueve el mundo: El Sexo.</p> <p>“El sexo es como una partida de mus: Si no tienes una buena pareja… más te vale tener una buena mano.”</p> <p>– Woody Allen Mae West</p> <p>“Las mujeres son capaces de fingir un orgasmo, pero los hombres pueden fingir una relación entera.”</p> <p>– Sharon Stone</p> <p>“Cuarenta y cinco años mastúrbandome y sigo sin tener fuerza en la mano.”</p> <p>– Billy Wilder</p> <p>“¿Conoces esa mirada que tienen las mujeres cuando quieren sexo contigo? Yo tampoco.”</p> <p>– Steve Martin</p> <p>“La bisexualidad dobla inmediatamente tus posibilidades de ligar un sábado por la noche.”</p> <p>– Rodney Dangerfield</p> <p>“Masturbarse es hacerle el amor a la persona que uno más quiere.”</p> <p>– Woody Allen</p> <p>“¿Que el sexo prematrimonial es pecado? No existe el sexo premarital si no tienes intenciones de casarte.”</p> <p>– Matt Barry</p> <p>“La última vez que estuve dentro de una mujer fue cuando visitaba la Estatua de la Libertad.”</p> <p>– Woody Allen</p> <p>“Las mujeres necesitan una razón para tener sexo. Los hombres sólo necesitan un lugar.”</p> <p>– Billy Crystal</p> <p>“Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.”</p> <p>– Woody Allen</p> <p>“Uno no aprecia un montón de cosas en la escuela hasta que crece. Pequeñas cosas como ser castigado todos los días por una mujer de mediana edad. Cosas por las que uno paga un buen dinero más tarde en la vida.”</p> <p>– Elmo Philips</p> <p>“Creo que el sexo es una de las cosas más bonitas, naturales y gratificantes que el dinero puede comprar.”</p> <p>– Tom Clancy</p> <p>“Creo que el sexo es una cosa hermosa entre dos personas. Entre cinco, ya es fantástica.”</p> <p>– Woody Allen</p> <p>“Hay un gran número de dispositivos mecánicos pensados para aumentar la libido, particularmente entre las mujeres. El más efectivo es el Mercedes-Benz 380SL.”</p> <p>– Lynn Lavner</p> <p>“Dejar el sexo a las feministas es como dejar a tu perro de vacaciones con el taxidermista.”</p> <p>– Matt Barry</p> <p>“El sexo a los 90 es como intentar jugar al billar con una cuerda.”</p> <p>– Camille Paglia</p> <p>“Mi novia siempre se ríe mientras le hago el amor — no importa lo que esté leyendo.”</p> <p>– Steve Jobs (Fundador de Apple)</p> <p>“La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos.”</p> <p>– Woody Allen</p> <p>“Dios inventó el coito, el hombre inventó el amor.”</p> <p>– Hermanos Edmond y Jules de Goncourt</p> <p>“Mi madre nunca entendió la ironía que era llamarme hijo de puta.”</p> <p>– Jack Nicholson</p> <p>“Clinton mintió. Un hombre puede olvidar donde aparcó el coche o dónde vive, pero jamás olvidará una mamada… no importa lo mala que haya sido.”</p> <p>– Barbara Bush (Ex Primera Dama de los Estados Unidos)</p> <p>“Amaos los unos sobre los otros.”</p> <p>– Woody Allen</p> <p>“¡Ah!, si, Divorcio. De la expresión latina que significa: arrancar los genitales del hombre con su cartera.”</p> <p>– Robin Williams</p> <p>“Según una reciente encuesta, las mujeres afirman sentirse más cómodas desvistiéndose delante de hombres que de mujeres. Dicen que ellas se vuelven demasiado críticas, mientras que nosotros, los hombres, por supuesto, simplemente nos volvemos agradecidos.”</p> <p>– Robert De Niro</p> <p>“El sexo sin amor es sin duda una experiencia vacia, pero como experiencia vacia es de las mejores.”</p> <p>– Drew Carey</p> <p>“El problema es que Dios le dio al hombre un cerebro y un pene, y sólo suficiente sangre para que funcione uno a la vez.”</p> <p>– Robin Williams</p> <p>“Existen dos cosas muy importantes en el mundo: una es el sexo, de la otra no me acuerdo.”</p> <p>– Woody Allen</p> <p>“Mi esposa es un objeto sexual. Cada vez que le pido sexo, ella objeta.”</p> <p>– Bob Hope</p> <p>“Un intelectual es alguien que ha encontrado algo más interesante que el sexo.”</p> <p>– Edgar Wallace</p> <p>“¿Es sucio el sexo? Sólo cuando se hace bien.”</p> <p>– Woody Allen</p> <p>“Solo hay dos cosas que un hombre y una mujer pueden hacer en un día de lluvia. Y a mi no me gusta ver televisión.”</p> <p>– Creo que de la película En el calor de la Noche </p> http://dezpiadadoz.com/foro/topic/en-el-proximo-capitulo#post-590 Lun, 07 Jul 2008 15:23:47 +0000 1jo 590@http://dezpiadadoz.com/foro/ <p>Para los amantes de las series en V.O. como el menda, aquí os dejo las fechas para las nuevas temporadas de las series que sigo, ¡un saludo!</p> <p><strong>How I Met Your Mother</strong> (Temporada 4): Vuelve el 22 de Septiembre (¡Que ganas!)</p> <p><strong>Heroes</strong> (Volumen 3): Vuelve el 22 de Septiembre (con un especial de dos horas)</p> <p><strong>Pushing Daisies</strong> (Continuación de la temporada 1): No se sabe. Se paró por la huelga y se supone que volvieron a trabajar en la serie hace un par de meses.</p> <p><strong>Prison Break</strong> (Temporada 4): Vuelve el 1 de Septiembre (a ver si no la lian mucho con la serie)</p> <p><strong>My Name Is Earl</strong> (Temporada 4): Volverá en Septiembre, como el resto. Aunque la fecha no está concretada, la NBC firmó una cuarta temporada.</p> <p><strong>Chuck</strong> (Continuación de la temporada 1): Igual que Pushing Daisies. Les pilló la huelga, aunque en navidades del año pasado la NBC dijo que completaría los 22 episodios de la primera temporada (sólo hay 9 por ahora)</p> <p><strong>Family Guy</strong> (Temporada 7): Vuelve en otoño (la FOX renovó el contrato hasta 2012, así que hay Padre de Familia para rato... ¿serán los nuevos The Simpsons?)</p> <p>Y ahora mismo no me acuerdo de ninguna otra. La huelga hizo mucho daño. xD </p> http://dezpiadadoz.com/foro/topic/2500-juegos-de-nes-en-tu-navegador-con-firenes#post-545 Lun, 19 May 2008 19:00:02 +0000 CharlesX 545@http://dezpiadadoz.com/foro/ <p>Sacado de <a href="http://WWW.ECETIA.COM" rel="nofollow">http://WWW.ECETIA.COM</a></p> <p>Por Pedro Silva en: Consolas, General, Hacks, Homebrew, Internet, Juegos, Nintendo, Noticias, Software</p> <p>Nuestros compañeros de Bitelia nos han puesto sobre aviso de uno de los complementos para Firefox más asombrosos que he visto nunca, el FireNES, que te permite acceder inmediatamente a una colección de 2.500 juegos de NES para ser jugados directamente en el navegador.</p> <p>Un vez instalado, en el menú Herramientas de Firefox encontrarás la opción FireNES, que despliega una ventana con la lista de juegos. Al picar sobre uno, se abre una ventana de emulador hecho en Java y a jugar con el teclado. Las teclas son X (botón A), Z (botón B), Enter (Start), Control (Select) y las teclas de dirección como cruceta.</p> <p>Lo que más me asombra de esto es la impunidad con la que ofrecen este servicio. De todos es bien sabido el celo con el que Nintendo y sus socios protegen todo este material, ahora más si cabe con la llegada de la abusiva lucrativa Consola Virtual.</p> <p>De cualquier manera, podéis descargarlo para probarlo en este enlace <a href="https://addons.mozilla.org/es-ES/firefox/addon/7233" rel="nofollow">https://addons.mozilla.org/es-ES/firefox/addon/7233</a><br /> , y luego podéis pasaros por los comentarios a contarnos qué os parece. </p> http://dezpiadadoz.com/foro/topic/pixar-te-ensena-a-innovar#post-526 Mie, 07 May 2008 21:22:42 +0000 CharlesX 526@http://dezpiadadoz.com/foro/ <p>EXTRAIDO DE LASHORASPERDIDAS.COM</p> <p>1.- Atrae a las “ovejas negras”</p> <p>Brad Bird: Yo siempre digo ‘Dame a las ovejas negras’. Quiero a artistas que estén frustrados. Quiero a aquellos que tienen otra manera de hacer las cosas que nadie está escuchando. Dadnos a todos los que están a punto de salir por la puerta. Muchos de ellos estaban descontentos porque veían una forma diferente de hacer las cosas, pero carecían de oportunidades, ya que lo establecido funcionaba muy, muy bien. Les dimos a estas ovejas negras una oportunidad, y hemos cambiado muchas de las cosas que antes funcionaban aquí”.</p> <p>2.- La perfección es la enemiga de la innovación.</p> <p>BB: Tuve que expulsar al purista que mis compañeros llevaran dentro. Esencialmente, tenía que asustarles para que se dieran cuenta de que estaba dispuesto a emplear “trampas” sucias y baratas para llevar algo a la pantalla. Dije algo así como ‘Mira, no tenemos que simular el agua por ordenador, me vale perfectamente con filmar un chapuzón en la piscina y hacer un corta pega’. Nunca llegué a ese punto, pero contribuyó a que la gente entendiera que no teníamos que hacer algo especial para que funcionara. No todos los planos son iguales. Ciertos planos tienen que ser perfectos, otros muy buenos y otros lo suficientemente buenos como para no romper la magia.</p> <p>3.- Busca la intensidad</p> <p>BB: La gente que se involucra consigue innovar. Pueden ser tranquilos, ruidosos, o cualquier punto intermedio, pero lo que tienen en común es una naturaleza incansable y en constante estado de prueba. ‘Quiero llegar al problema, esto es algo que quiero hacer’.</p> <p>4.- La innovación no tiene lugar en el vacío</p> <p>BB: Lo que hago es poner a todo el mundo en una misma habitación. Es distinto a lo que hacía el anterior encargado, que revisaba el trabajo en privado, escribía notas, se las enviaba a cada uno… Yo dije: ‘Mirad, este es un equipo joven. Como animadores individuales, todos tenemos nuestras virtudes y nuestros defectos, pero si logramos conectar todas nuestras fortalezas, somos el mejor animador colectivo sobre la Tierra. Así que quiero que habléis alto, porque vamos a mirar vuestras escenas enfrente de todos. Todo el mundo será humillado o animado, pero será hecho de forma colectiva’.</p> <p>5.- La moral elevada consigue que la creatividad salga barata</p> <p>BB: Desde mi experiencia, lo que más impacto tiene el presupuesto de un film –y que nunca aparece en el presupuesto de un film— es la moral. Si tienes la moral baja, por cada dólar que te gastas, obtienes a cambio 25 centavos. Si es elevada, por cada dólar te dan tres.</p> <p>6.- No intentes “proteger tu éxito”</p> <p>BB: El primer paso para conseguir lo imposible es creer que lo imposible se puede alcanzar. Lo que no haces es ‘ir a lo seguro’: haces algo que te asusta, que está al filo de tus capacidades, donde puedes fracasar. Es eso lo que hace que te despiertes por la mañana.</p> <p>7.- Interacción = Innovación</p> <p>BB: Cuando estás en la zona de animación de Pixar, te das cuenta de que no hay equilibrio. La gente tiene permiso para hacer de su despacho lo que quieran. Uno puede decorarlo como el Salvaje Oeste, otro como Hawaii. John (Lasseter, jefazo de Pixar) considera que ese tipo de atmósfera libre y suelta, termina estimulando la creatividad. El baño se encuentra en el centro, y eso fue idea de Steve Jobs (jefazo de Apple) que se da cuenta de que cuando la gente se encuentra, se reúne, tiene contacto visual… pasan cosas.</p> <p>8.- Estimula el crecimiento interdisciplinar</p> <p>BB: Una de las cosas que desarrolla Pixar es la llamada P.U. o ‘Pixar University’. Si trabajas iluminando pero quieres animar 3D, hay una clase para ello. Hay clases de estructura de guión y de Photoshop. Básicamente, Pixar anima a la gente a que aprendan cosas fuera de sus áreas preferidas, para convertirlos en trabajadores más completos.</p> <p>9.- Deshazte del eslabón más débil</p> <p>BB: Los pasivos-agresivos –aquellos que no enseñan sus colores en público pero luego molestan a tus espaldas– son venenosos. Suelo identificarles con relativa rapidez antes de librarme de ellos.</p> <p>10.- Hacer $$$ no puede ser tu objetivo</p> <p>BB: Cuando entré en Disney, era como un Cadillac clásico abandonado bajo la lluvia. El proceso mental de la compañía no era: ‘Tenemos esta maquinaria asombrosa… ¿cómo la empleamos para hacer cosas estimulantes?’ Era más bien: ‘No entendemos a Walt Disney. No entendemos lo que hizo. No vayams a joderla. Conservemos este cohete, porque viajar a algún lugar nuevo podría dañarlo’. Pero el mantra de Walt Disney era ‘No hago películas para hacer dinero, hago dinero para hacer películas’. Es una buena forma de resumir la diferencia entre Disney en su punto culminante, y Disney cuando se fue a la porra. Para las compañías que se basan en la imaginación, ganar dinero no es un objetivo, por muy contraproducente que suene. </p> http://dezpiadadoz.com/foro/topic/dezpiadadoz-toolbar#post-502 Jue, 17 Abr 2008 15:26:43 +0000 Hida 502@http://dezpiadadoz.com/foro/ <p>Hola dezpiadadoz todoz!! Escribo este post para ver si era el unico que se ha sorporendido al saber que hay por ahi una toolbar (barra de herramientas) de Dezpiadadoz. Estaba en el curro, y pude en google "Dezpiadadoz" y la encontré. Que puede decirnos nuestro webmaster dezpiadado al respecto??</p> <p><a href="http://dezpiadadoz.myblogtoolbar.com/" rel="nofollow">http://dezpiadadoz.myblogtoolbar.com/</a> </p> http://dezpiadadoz.com/foro/topic/publicalo#post-479 Lun, 31 Mar 2008 13:39:48 +0000 CharlesX 479@http://dezpiadadoz.com/foro/ <p>After my last update I’ve gotten notes from people wanting more in regards to portfolios. Again (to cover my ass), these are only my opinions. There aren’t any absolute truths for a good portfolio when shopping around for editors. Essentially a good portfolio is one that shows off your abilities in the best ways possible and hopefully helps you make an impression on an editor.</p> <p>1. The less the better.</p> <p>Editors are bogged down at cons looking through a lot of portfolios. When they open up your portfolio they’ll size you up in about 5 seconds on your first couple of pages: good or bad. I suggest only 5 pages of sequential art showing a CONNECTED story of some kind, not bits and pieces of things you did over the years and certainly NO PIN-UPS. Having a ton of crap in your portfolio won’t change their mind but it will waste their time. 5 pages is more than enough for them to see whether you’re ready or not (in their opinion) and it’s a reasonable amount of artwork for them to look over and give it the attention you deserve.</p> <p>2. Make it your best.</p> <p>Drawing up 5 pages should be FUN. It shouldn’t be daunting. If it’s daunting then you shouldn’t be trying to break in at all. But a lot of wannabes won’t figure that out for a while.</p> <p>Pick a character you like, put him into a scene of some kind that shows off some storytelling and backgrounds, and have fun. Trust me, it’s very rarely that you’ll get to do whatever you want in this biz so when it comes to these pages, live it up. Don’t try to create your written-in-your-head-since-you-were-a-kid epic in 5 pages; just something small that will fit the bill. Draw your backgrounds well and fill in your blacks. Try to nail a bunch of different types of shots. Be aware to show everyday people, cities, cars, trees, etc--but don’t throw things in that are out-of-place because then it’ll FEEL like a portfolio submission, if that makes sense.</p> <p>3. Shut the hell up.</p> <p>Having an editor look at your stuff will suck. The silence in the air as they flip through your art is a lot to take. Yes, it’s natural to want to say something, defend your work or explain why you had such a hard time with a certain shot. Trust me—just shut up and wait till he/she’s done and then talk calmly, positively, and be proud of your work. No excuses will help you.</p> <p>Here’s a secret: no one likes his owns stuff. At least not during a review. Pointing out the mistakes in your art makes you look nervous, self-defeating and incompetent. Would you act that way around a girl at a bar? Probably, which is why you’re a comic geek with no date.</p> <p>If you’re asked a direction question like “why did you choose this angle” then give him your REASON, not your EXCUSE and make it brief. If he points out something he doesn’t like (like your bad perspective for example) don’t make excuses for why it’s correct. If he’s seeing a problem then there’s probably a problem. Just suck it up, nod your head and ask him for advice on how to fix it and then bitch about it later. (And write his name down and remember him. When you see him next for your next review, remind him of the conversation you had last time and point out what you did to try and improve. He’ll be flattered that you remembered.)</p> <p>Your words are like your art: less is more. And editors like someone who’s malleable and not a prick.</p> <p>4. No funky panels.</p> <p>Overlapping panels, hovering panels, odd shaped panels or whatever you call them are usually a sign of an amateur. There is definitely a time a place for them (I use them more and more) but there should be GOOD reasons for it, not just you trying to act all cool with your triangle-shaped panels (which, during the submission period of your life, usually brings your storytelling to a halt).</p> <p>5. If you’ve been published let them know.</p> <p>It’s to your advantage if they see you’ve been published before. It shows that you completed a task, worked with an editor (of some kind) and got past that first step in getting to your goal: ultimate comic book god.</p> <p>6. Remember them, keep in contact but don’t bother them.</p> <p>Check in from time to time. Editors are busy but part of their job is finding new guys. Don’t bother them or get nervous when they don’t write back the next day. Just email them again in a few months with some jpgs of your new stuff. They don’t owe you anything so don’t feel entitled to a whole lot of attention at first.</p> <p>7. Take a small portfolio.</p> <p>You don’t need originals and you don’t need to bring that huge, black rectangle your mom bought when you hit a con. Reduce the art and print out copies and put that in a nice, SMALL portfolio that won’t weigh you down. Besides, the art looks better when it’s smaller. Also, leave copies orf you 5 page sample with whoever will take one. Make sure your contact info it on there as well and a website if you got one. Websites are a REALLY good thing so find a way.</p> <p>8. Take a shower, jerk.</p> <p>This goes for EVERYONE at cons who I have to smell when they walk by. Have some god damn self-respect and put something on. Look like a professional and wear deodorant. Don’t where a Spider-Man silk shirt or come dressed as a Wookie. You don’t want to look like a fan but a professional who’s about something more important in life. A suit and tie is a little much but at least you’ll stand out.</p> <p>SOME ADVICE THAT I ADVISE AGAINST</p> <p>1. If you can ink well, then ink it.</p> <p>There are some people that think that if you want to be a penciller, then show your pencils. If you want to ink, then show some ink on other people’s pencils. And that’s all true. But I wanted to do both because I knew I was fast enough to hit a deadline without some asshole inking my shit wrong. In the gray world of comic book portfolios, black inks stands out like, well, black ink. If you COMPETENT enough doing both then it’s unlikely an editor will tell you to show him both pencils and inks or try to split you up into one of the two jobs.</p> <p>2. Drawing certain characters for certain companies? Don’t worry about it.</p> <p>I heard once that Marvel wants to see a submission with one of their characters, and that’s not true. If they tell you that then don’t listen. If you have killer Batman pages and show it to a Punisher editor, he’s not going to care that it’s not the Punisher. The only certainty in this business is that good art speaks for itself and will break through boundaries like nothing else. Besides, who has time to draw more than one 5 pager before a con? Let’s be realistic. Show it to as many editors as you can until it hurts.</p> <p>Don’t bother showing your Batman submission to indy companies, though. Indy comics is another world from mainstream which few can bridge. If you draw mainstream they’ll tend to shun you, like you don’t understand their love-now-lost boy-books and the funky art inside. (And I’m allowed to criticize it because I’m at least 50% indy guy.)</p> <p>That’s all I can think of. Hope it helps. </p> http://dezpiadadoz.com/foro/topic/project-origin#post-475 Mie, 26 Mar 2008 14:23:19 +0000 CharlesX 475@http://dezpiadadoz.com/foro/ <p>Sacado de Vidaextra.com</p> <p><a href="http://www.gametrailers.com/player/32138.html" rel="nofollow">http://www.gametrailers.com/player/32138.html</a></p> <p>Después de ver este nuevo trailer de ‘Project Origin’ y, sobre todo, de echarle un ojo al principio del juego (después del salto encontraréis un vídeo con los primeros 18 minutos) he de decir que la cosa pinta bastante bien. Al menos la sensación de acojone que transmite está bastante bien conseguida, aunque prefiero las escenas en las que casi no hay música ambiental y todo son ruidos que rompen el silencio y que no sabemos exactamente qué los está generando.</p> <p>Os recuerdo que ‘Project Origin’ es la continuación de ‘F.E.A.R.’ y que la historia da comienzo allá donde se quedó la del original. En principio debería salir a la venta para PC, PS3 y XBox 360 este año, en algún mes otoñal a juzgar por la información que podemos ver en su página web.</p> <p>Os dejo con el vídeo prometido:</p> <p><a href="http://www.gametrailers.com/player/usermovies/114409.html" rel="nofollow">http://www.gametrailers.com/player/usermovies/114409.html</a></p> <p>No se ustedes, pero yo lo veo mas o menos igual que el anterior xd, eso si, el trailer es de giñe total. </p> http://dezpiadadoz.com/foro/topic/otros-juegos-my-curiosos#post-128 Lun, 09 Abr 2007 18:47:13 +0000 CharlesX 128@http://dezpiadadoz.com/foro/ <p>Este es el tipico de cuadros,pero es la polla!</p> <p><a href="http://www.qjuegos.com/juegos/2007-03-14/Blocky.php" rel="nofollow">http://www.qjuegos.com/juegos/2007-03-14/Blocky.php</a></p> <p>Choca los huevos y pilla el maximo numero de bolitas posible entre tanto.</p> <p><a href="http://www.donutgames.com/play/chicken_and_egg/" rel="nofollow">http://www.donutgames.com/play/chicken_and_egg/</a></p> <p>A este no juegues si estas bajo de animo:<br /> <a href="http://www.qjuegos.com/juegos/2007-03-26/5-Minutes-to-Kill-Yourself.php" rel="nofollow">http://www.qjuegos.com/juegos/2007-03-26/5-Minutes-to-Kill-Yourself.php</a><br /> Suicidate! </p> http://dezpiadadoz.com/foro/topic/%c2%abjuego-de-tronos%c2%bb-cancion-de-hielo-y-fuego-1%c2%ba#post-447 Lun, 03 Mar 2008 01:38:52 +0000 CharlesX 447@http://dezpiadadoz.com/foro/ <p>Esto lo saco de <a href="http://www.elblogdelordderfel.blogspot.com/" rel="nofollow">http://www.elblogdelordderfel.blogspot.com/</a>, blog en el que me suelo meter para ver las reseñas del caballero en cuestion (Lord Derfel) sobre todo tipo de literatura, muy recomendable.<br /> Decir que este libro me parece bastante bueno y que la reseña es mas que suficiente para que os pique la curiosidad un poco mas que si yo la hiciera.<br /> Que vaya bene.</p> <p>«Juego de Tronos», de George R. R. Martin</p> <p>Canción de Hielo y Fuego I</p> <p>No cabe duda que George R. R. Martin es un escritor inteligente, no sé si mucho o sólo bastante; lo único que sé es que ha sido lo suficientemente listo como para explotar su potencial imaginativo y crear una de las sagas más laureadas de la literatura fantástica de los últimos tiempos. Siete libros componen la «Canción de Hielo y Fuego», de los cuales sólo cuatro han sido publicados a fecha de hoy, y únicamente el primero se ha leído un servidor.</p> <p>Basta con leer las 50 primeras páginas para darse cuenta de que este señor sabe perfectamente lo que se hace, camina con paso firme y seguro en este terreno tan quebradizo que no permite el menor titubeo (por cierto, es recomendable coger con garbo esas 50 ó 60 primeras páginas para sumergirse rápidamente en el contexto, en la fantasía y en el sinfín de personajes que protagonizan esta saga). A partir de ahí, Martin demuestra que es un verdadero maestro a la hora de urdir tramas, subtramas, traiciones que conducen a nuevas tramas, hechos que traen consecuencias inesperadas pero al mismo tiempo inevitables, giros y sorpresas marcadas por el rumbo del honor y el destino…</p> <p>Precisamente en este aspecto (en el modo de configurar las tramas y desarrollar el argumento) recuerda mucho a Bernard Cornwell y sus «Crónicas del Señor de la Guerra» (digo que recuerda porque la primera novela de la saga Cornwell fue publicada unos meses antes que este «Juego de Tronos») y, en su web, George R. R. Martin no duda a la hora de recomendar a sus lectores la obra de Cornwell para “amenizar” la larga espera de sus siguientes publicaciones.</p> <p>Pero a diferencia de las «Crónicas…», el mundo de la «Canción de Hielo y Fuego» no se sitúa en ningún contexto histórico identificable. Cierto es que la isla de Poniente es un reflejo de lo que podría ser una Gran Bretaña de mitología y gestas épicas; que los enfrentamientos entre reyes y grandes señores recuerda a la Guerra de las Rosas entre los York y los Lancaster (siglo XV); incluso también es verdad que uno puede llegar a intuir la influencia de Roma o las incursiones de vikingos y mongoles; la mezcla con celtas, normandos y sajones… Pero al mismo tiempo se nos habla de creencias y cultos remotos, de animales prehistóricos y criaturas mitológicas, y de costumbres ancestrales que nos remontan eones y eones atrás, mucho más allá de la Edad Media y la Guerra de las Rosas, hacia lugares y tiempos casi tan recónditos y fantásticos como los de la mitología Tolkiana. Pero es que no se trata, creo yo, de buscar un contexto histórico. Estamos ante una novela de fantasía épica pura y dura, y eso lo dice todo. Inspirada en diferentes momentos de la historia de la humanidad, sí; pero no hay que buscarle tres pies al gato.</p> <p>Una vez sentadas las reglas del juego, ahora debería hablar un poco del estilo, los personajes, el argumento… Pues a ver, el estilo es correcto, muy correcto y también elegante. Los personajes son francamente carismáticos, todos ellos: los buenos y los malos, los protagonistas y los secundarios; y eso tiene verdadero mérito en una novela en la que vemos pasar medio centenar de personajes perfectamente identificables y memorables.</p> <p>Y, enlazando con esto, también debo hablarles de la distribución de los capítulos que, sin ser novedosa –Martin no inventa nada que no hayamos visto ya antes- sí que está llevada con grandísimo acierto. Tenemos un narrador en tercera persona que en cada capítulo se pone junto a uno de los personajes protagonistas y nos narra lo que sucede, pero siempre desde la perspectiva del personaje en cuestión. Debo reconocer que al principio no tenía mucha fe en esta forma narrativa, pero lo cierto es que Martin lo hace de tal manera que consigue que los acontecimientos transcurran de modo fluido, sin reiteraciones innecesarias y, para colmo, cada trama te atrapa tanto o más que la anterior.</p> <p>El argumento. Ya sabéis que para no hacer spoilers prefiero no hablar mucho de ello. Sólo puedo decir que «Juego de Tronos» atrapa como pocos lo hacen. Podéis leer la reseña de la editorial, pero tampoco dice gran cosa, sólo te lleva a pensar que es “más de lo mismo”. Y sí, es más de lo mismo, pero mejor.</p> <p>Un consejo: no vean la portada de «Choque de Reyes» si aún no han acabado de leer «Juego de Tronos», ya que una simple ilustración es capaz de destriparte el final del primer libro.</p> <p>Se Acerca el Invierno</p> <p>Siguiendo con las similitudes entre la saga artúrica de Bernard Cornwell y la que ahora nos ocupa, me puedo imaginar los quebraderos de cabeza que pudo suponerle a Martin ver en la estantería de su librería favorita una novela titulada «El Rey del Invierno». Me imagino también que, por esas fechas (1995), Martin tendría ya muy avanzado su «Juego de Tronos» (seguro que el borrador ya estaba en manos de algún editor). En «Juego de Tronos» juega un papel muy importante la Casa de los Stak, también llamados “los Reyes del Invierno”. E, independientemente de las posiciones geográficas de unas casas y otras, del norte y el sur, etc. el tema del invierno y el lema de “Se Acerca el Invierno” es crucial para el peso del argumento. Por eso, especulo que a última hora, Martin tendría que cambiar el título honorífico de uno de sus personajes de “Rey del Invierno” por “Rey del Norte” (bastante menos coherente con el resto del libro), para no hacerlo coincidir con el título honorífico de Arturo (¿o era de Mordred?) en las «Crónicas…» Repito, es sólo una suposición mía, pero no me parece nada descabellada.</p> <p>Publicado por Lord Derfel Cadarn </p> http://dezpiadadoz.com/foro/topic/necesito-ayuda-para-encontrar-una-cancion#post-428 Lun, 04 Feb 2008 16:36:11 +0000 Said 428@http://dezpiadadoz.com/foro/ <p>En uno de los foros que visito para recavar información sobre algunas canciones, vi que una persona buscaba una en concreto y, por mucho que me he esforzado, no he podido ayudarla. He intentado sacarla por la letra o por la artista, ya que la voz me es muy conocida, pero no he podido. Por eso os pido ahora ayuda a vosotros, a ver si alguno o alguna puede ayudarme. La canción aparece en un corto, "Soberano, el rey canalla", y, como no sé poner enlaces directos, tendré que pediros que os vayáis a "YouTube". Poniendo sólo "El Rey Canalla", aparece el corto dividido en dos partes; en la primera de ellas, por el 0'40", se puede escuchar la canción, dura casi dos minutos y se puede escuchar muy bien porque hay muchos momentos donde no existen otros sonidos. Esto es todo. No sé si he hecho bien poniendo esta entrada, pero no sabá que más hacer. Gracias, aunque sólo por leer esto, y espero que tengáis más suerte que yo. </p> http://dezpiadadoz.com/foro/topic/muerte-entre-las-flores-pixeladas#post-427 Dom, 03 Feb 2008 16:27:43 +0000 CharlesX 427@http://dezpiadadoz.com/foro/ <p>Muerte entre las flores (pixeladas)</p> <p>Publicado el 28 Enero 2008 por akihabarablues. Etiquetas: Freak World</p> <p>Me quedo observándolo, fríamente. Tan friamente que vuelvo a dispararle. Esta vez en la cabeza, sin más objetivo que el comprobar con una mueca de satisfacción como su cabeza responde al disparo con un brote de sangre y un cambio en su estructura. Apreto el gatillo un par de veces más, pero nada pasa. La vida, cualquiera que fuera la que ese ser tuviera, ya no se encontraba presente, y los diseñadores parecían no haber contemplado que alguien prestara atención al cuerpo de un enemigo una vez éste fuera abatido. Sin más interés, giro la cámara y me dispongo a continuar avanzando por el nivel. Pero algo me hace dar la vuelta y volver a posar mis ojos en el cadáver.</p> <p>Una medalla. Sí. Una medalla, de esas que te regalan tus padrinos cuando haces la comunión. De esas en las que puedes colocar una foto pequeñita en su interior. Una foto de un ser querido. Una foto de un ser querido. Esta posibilidad rebota en mi cabeza como una pelota de ping pong ¿Un ser querido? ¿A quién puede querer un personaje cuyo único propósito en el juego es ser abatido? No es un jefe final de fase, ni el argumento parece haberle reservado un mísero papel; Es un actor de relleno, sin más. Y aún así lleva una cadena de comunión.</p> <p>Me planteo las hipotéticas consecuencias de su muerte en ese mismo momento: Un final alternativo, un modo bloqueado, incluso un giro de la historia que se cierra sólo por haber disparado sin haber calculado las consecuencias. Unas consecuencias que, seguramente sólo estarán en mi cabeza, y en la mente de un diseñador que decidió colocar en el cuello de un soldado clon una medalla de primera comunión. Pero ¿Y si hubiera algo más? </p> http://dezpiadadoz.com/foro/topic/juegos-para-jovenes#post-366 Mar, 11 Dic 2007 19:42:51 +0000 luna 366@http://dezpiadadoz.com/foro/ <p>Este jueves tengo una fiesta con algunos amigos de la facultad, somos 15 personas en un piso. ¿Se os ocurre algun juego divertido? Lo suyo es no dormir en toda la noche asi que necesito ideas, me se algunos juegos pero cuantos mas mejor. ^^ </p> http://dezpiadadoz.com/foro/topic/%c2%bfa-que-saben-los-besos#post-390 Mar, 08 Ene 2008 20:22:15 +0000 luna 390@http://dezpiadadoz.com/foro/ <p>Esto viene por un trabajo que estoy haciendo para la facultad, algo asi como la relacion entre los quimioreceptores, la memoria y los sentimientos... pues eso que parte del trabajo es un estudio sobre a que nos saben los besos a cada uno o que sabores nos recuerdan a determinados besos o sensaciones. Asi pues agradeceria muchisisisisisimo que me digais a que os saben los besos a vosotros o que sabores os recuerdan algun sentimiento. Si no quereis responder aqui podeis mandarmelo a <a href="mailto:luna-aradia@hotmail.com">luna-aradia@hotmail.com</a>.</p> <p>A mi particularmente depende, los ultimos besos que recuerdo por su sabor sabian a chupa-chups ^^. </p> http://dezpiadadoz.com/foro/topic/postal#post-378 Jue, 27 Dic 2007 15:50:20 +0000 CharlesX 378@http://dezpiadadoz.com/foro/ <p><a href="http://es.youtube.com/watch?v=w9AYAJmx2Ik" rel="nofollow">http://es.youtube.com/watch?v=w9AYAJmx2Ik</a> </p> http://dezpiadadoz.com/foro/topic/jeroglifico#post-353 Lun, 03 Dic 2007 11:32:32 +0000 luna 353@http://dezpiadadoz.com/foro/ <p>Aquí teneis un jeroglifico que soy incapaz de resolver... ¡HELP!<br /> <a href="http://www.oviedo.es/personales/comecoco/jeroglificos/empezar.html" rel="nofollow">http://www.oviedo.es/personales/comecoco/jeroglificos/empezar.html</a><br /> copiar en la barra de direcciones y a ver si dais con la solucion!!! </p> <p>(a veces en internet explorer da error, en mozilla siempre va bien) </p> http://dezpiadadoz.com/foro/topic/twedledum-twedledee-y-twedledoo#post-355 Mar, 04 Dic 2007 09:12:48 +0000 Isildur 355@http://dezpiadadoz.com/foro/ <p>Copio pego de gaussianos:</p> <p>Hoy os traigo un par de problemas del libro ¿Cómo se llama este libro? de Raymond Smullyan. Como es posible que algunos tengáis el libro lo ideal sería que no contestárais según la solución que viene en él sino que la pensarais sin mirarla o que no contestéis si ya la habéis mirado. La gracia del asunto es resolverlo por nuestros propios medios.</p> <p>Ahí van:<br /> Problema 1</p> <p>Alicia (la del país de las maravillas de Lewis Carroll) en una de sus múltiples historias conoció a dos animales: un león y un unicornio. El león mentía lunes, martes y miércoles y decía la verdad el resto de días y el unicornio mentía jueves, viernes y sábado y decía la verdad el resto. Más adelante conoció a dos hermanos: Twedledum y Twedledee. Uno de ellos sigue las costumbres del león y el otro las del unicornio (en lo que a mentir y decir la verdad se refiere), pero Alicia no sabe quién corresponde a cada uno de los tipos.<br /> Un día Alicia se encuentra a los dos hermanos durante uno de sus paseos. Éstos le comentaron lo siguiente:</p> <p>El primero dijo: Hoy no es domingo.<br /> El segundo dijo: De hecho, hoy es lunes.<br /> El primero dijo: Mañana es uno de los días en los que le toca mentir a Twedledee.<br /> El segundo dijo: El león mintió ayer.</p> <p>A partir de estos datos Alicia supo responder a las siguientes preguntas. A ver si vosotros también sois capaces de hacerlo:</p> <p>1.- ¿Qué día de la semana es?<br /> 2.- ¿Cuál es los dos es Twedledum?<br /> 3.- ¿Cuál de los dos es como el león y cuál como el unicornio? </p> http://dezpiadadoz.com/foro/topic/death-note#post-332 Vie, 28 Sep 2007 22:01:09 +0000 luna 332@http://dezpiadadoz.com/foro/ <p>Solo queria recomendar esta serie de anime que me acabo de tragar y que me ha gustado bastante. Podeis verla y/o descargarla en peliculasonline.org ademas de otras muchas series. Espero que os guste. </p> http://dezpiadadoz.com/foro/topic/mira-mama-es-mazinger#post-292 Mar, 24 Jul 2007 14:24:30 +0000 Vito 292@http://dezpiadadoz.com/foro/ <p>Para todos aquellos que un dia fueron fans de la serie, y a para los que hoy dia son sencillamente frikis os dejo un rinconcito de nuestra geografia puramente friki.</p> <p><a href="http://fogonazos.blogspot.com/2006/04/el-mazinger-de-tarragona.html" rel="nofollow">http://fogonazos.blogspot.com/2006/04/el-mazinger-de-tarragona.html</a> </p> http://dezpiadadoz.com/foro/topic/reto-a-los-presentes-2#post-173 Lun, 14 May 2007 14:33:53 +0000 Vito 173@http://dezpiadadoz.com/foro/ <p>Reto a los presentes (menos a said, que ya se lo sabe) a un pequeño acertijo.</p> <p>Dos amigo que hece mucho que no se ven se encuentran por la calle, en la conversacion el primero cuenta que tiene tres hijos:</p> <p>-¿que edades tienen tus hijos?-pregunta el segundo<br /> -El producto de sus edades es 36<br /> -¿y la suma?<br /> -El numero de ese portal.<br /> -vaya!ahun asi me falta un dato<br /> -El que tiene mas años toca la guitarra.</p> <p>¿Cuales son las edades de los tres niños? </p> http://dezpiadadoz.com/foro/topic/dudas-sobre-el-foro#post-154 Mie, 09 May 2007 15:08:46 +0000 1jo 154@http://dezpiadadoz.com/foro/ <p>Tengo un par de dudas sobre el foro, y eso que soy quién lo administra...</p> <p>Duda 1:</p> <blockquote><p>Existen 3 usuarios con nombres "similares", que son: <strong>lorein</strong>, <strong>lorena</strong> y <strong>lorenita</strong>. ¿Son todos tuyos Lorena? Si es así... ¿puedo borrar los dos primeros, puesto que tus comentarios los haces desde <strong>lorenita</strong>?</p> </blockquote> <p>Duda 2:</p> <blockquote><p>Existe igualmente un caso parecido, con <strong>Vito</strong> y <strong>Vitoparalosamigos</strong>. Creo que tuviste problemas con el envío de la contraseña, aunque me temo que eso es algo a lo que yo no llego (fácilmente, me refiero), así que si te parece, te borro los dos usuarios y creas <strong>Vito</strong> de nuevo. Eso si, al crear el usuario, mira en la carpeta de Correo Electrónico No Deseado de Hotmail, pues es donde Hotmail suele meter los correos que (por cualquier extraño motivo) considere No Deseados.</p> </blockquote> <p>Duda 3:</p> <blockquote><p>¿Quién leches es <strong>IncubandoUnHuevoDeArdilla</strong> cuya ocupación es "Notario" e interés es "Matar a Isidro"? <a href="http://dezpiadadoz.com/foro/profile.php?id=17">Ver perfil</a></p> </blockquote> <p>Duda 4:</p> <blockquote><p>Y ya que estamos, y sólo por curiosidad... ¿Quién es <strong>luna</strong>?</p> </blockquote> <p>¡Gracias por vuestro tiempo! </p> http://dezpiadadoz.com/foro/topic/a-ver-esos-intelectos#post-54 Mar, 13 Feb 2007 23:08:36 +0000 Isildur 54@http://dezpiadadoz.com/foro/ <p>Cuál es la letra más larga (con más letras) que podéis construir usando solo las teclas de una fila del teclado?.<br /> qwertyuiop &lt;-estas o<br /> asdfghjklñ &lt;-estas o<br /> zxcvbnm &lt;-estas si tienes huevos</p> <p>Vale repetir palabras, y la <a href="http://www.rae2.es">R.A.E.</a> la tiene que dar por buena. </p>